quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Fundamental mesmo, é somar, é multiplicar.


Sorrisos e andanças.
Porque eu dei muita risada e tava muito bem acompanhanda pelos meus queridos amigos.

"Hoje eu acordei com sono...sem vontade de acordar".

A vida tá seguindo que tá uma beleza.
Aos poucos as coisinhas estão acontecendo.
As luzes descendo sobre nossas cabeças.
O bom humor a casa retorna.
As palpitações aceleradíssimas.
Com aquela vontade de sair por aí.

"Eu tô vivendo, eu tô tentando.
Como pode alguém ser tão demente, porra louca, inconsequente e ainda amar.
Ver o amor, como um abraço curto, pra não sufocar".
Porque hoje eu tô naqueles dias Cazuza.
Porque todos os meus heróis morreram de overdose.
Pro dia nascer feliz...o mundo inteiro acordar e a gente durmir.

O conceito de pessoas pré fabricadas com suas mágoas, decepções e tristezas, não me interessa.
Você tem coisas boas pra dar?
Não?
Então não tenho nada para trocar com você, porque tudo o que eu tenho é alegria, amor e boas energias.
E se é pra trocar alguma coisa, que seja pra valer a pena e pra somar.

Nunca aprendi a operação fundamental da divisão.
Fundamental mesmo, é somar, é multiplicar.

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Quando seu mundo é muito complexo, o que você faz?
Deixa algumas pessoas entrarem e sentirem um pouco da sua intensidade?
Ou fecha todas as portas?

Autoisolamento funciona um pouco.
Não que eu me sinta autosuficente, não é isso.
Nem estou sendo arrogante quando falo isso.
Apenas constatando que, as vezes é preciso ficar um pouco só, pra poder enxergar as coisas como elas realmente são.

Os nossos pensamentos aindam podem ir mais longe.
É uma coisa que só depende de você.
Expandir seus pensamentos ou lacrar o seu cérebro.

Se bem que, a ignorância é uma benção em muitos casos.

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Tudo novo de novo

Bem que o título desse post poderia ser: De volta pra minha terra.
Mas eu prefiro não colocar dessa maneira.
Mesmo porque, talvez eu não fique aqui pra sempre ou mesmo por muito tempo.

É fato.
Voltei pra Recife.
Depois de quase um ano em SP, tirando as indas e vindas, pois sempre estava lá e cá, agora é definitivo.

As coisas não saíram como esperava, paciência, mas saíram como deviam sair.
Uma coisa é certa, o nível de aprendizado foi master.
Hiper.
Super.
Vulcânico.
Plutônico.
Nenhuma outra experiência poderia ter me trazido tantas facetas.
Tudo muito pontual.
Dia, hora e lugar marcado.
Mais preciso impossível.
Não tem palavras suficientes pra detalhar tantos acontecimentos, emoções, alegrias, tristezas, decepções, encontros, desencontros, diversão e caos.
Tudo intenso demais.
Tudo borbulhando.

Uma coisa eu posso dizer: tudo valeu a pena!
Sem tirar, nem pôr.

Esse projeto me serviu para eu me conhecer infinitamente melhor.
E também pra eu colocar alguns pontos nos is.
Mas...vou sentir saudades.
Aliás, muitas.

E o que me conforta, é saber que SP sempre estará lá, linda, louca, cheia de coisas deliciosas e principalmente de alguns amigos maravilhosos que fiz por lá.
= )

terça-feira, 4 de outubro de 2011

divisor de águas.
muito já tinha ouvido falar sobre isso, mas só agora passei a entender o seu verdadeiro significado.
é impressionante como tenho sido surpreendida nos últimos tempos.
eu diria que o espaço tempo é algo bastante complexo.
e que o sono que eu estou, daria pra ficar na cama 2 dias seguidos.hahaha
eu passei por uma longa fase em que nada me causava surpresa.
tudo era possível.
mas acho que relaxei.

talvez eu seja boazinha demais.
talvez eu me doe demais.
talvez as pessoas não mereçam a minha dedicação e o meu apreço.
talvez eu deva deixar meu desconfiômetro mais ligado.
talvez eu deva confiar menos nas pessoas.
talvez eu deva ser mais cautelosa quando falo.
talvez eu precise pensar mais em mim e ser egoísta.
talvez eu não deva dar ouvidos a algums pessoas.
talvez eu deva ficar mais realista do que já sou.
talvez eu deva reavaliar alguns conceitos.

o mapa é extenso.
o caminho é duro.
de vez em quando, a vida vem e te chacoalha.
te bota de ponta cabeça e você precisa reapreender a pensar, a ouvir, a sentir...a viver.
é bom porque você começa a ter clareza de algumas coisas que você tem que você não precisa.
você faz uma reavaliação de valores.
seu interior começa do zero.
sua transformação vem de dentro.
e você começa a descobrir o que você realmente quer.
o que você realmente precisa.
o que é realmente importante pra você.

porque o mundo...tá girando.

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

e tem dias que são assim...sem chuva e sem sol.
apenas nuances de luz que permeiam seus pensamentos e sua pele.
brisas de sentidos.
suaves energias.
sensações oblíquas e tênues.
e quando tudo que você tem que fazer é esperar.
flores mortas esperando renascer.
a linha que separa a vida da morte é tão mínima que você não pode lutar contra.
e sua cabeça gira...gira...gira.
não se perca em si mesmo...pode ser uma rua sem saída.

e quando tudo que te atormenta é apenas fruto da sua imaginação?
e quando você pensa que sabe de tudo mas, que na verdade, não sabe é de nada?
seu brilho ofusca outras pessoas e isso incomoda.
sua sinceridade é como uma sarna pras outras pessoas.
seu silêncio não é bem visto e suas ideias menos ainda.

a acidez corrompe toda a ingenuidade.
a malícia permeia as palavras mais sórdidas.
o veneno escorrendo pela boca.

sou sua mais perfeita ilusão e você morre de medo disso!

sábado, 17 de setembro de 2011

um aquecedor please?

eu tento!
eu juro que tento todos os dias da minha vida lutar contra isso.
lutar contra esse vazio que insiste em persistir.
contra esse eco que ressoa na minha alma.
mas as sombras insistem em me procurar.
os demônios não deixam de me atormentar.
essa falta de sentido.
essa solidão constante.
esse vazio indeciso.

no fim você enfrenta seu destino sozinho.
não existem mãos amigas que podem te salvar disso.
o seu tormento ou a sua alegria dependem, única e exclusivamente, de você.

eu não quero desistir e nem vou desistir.
eu sou expert em me autocriticar e exigir demais de mim.
o peso que eu coloco nos meus ombros já é suficiente pra eu andar na corda bamba.
nesses caminhos tortuosos da vida resta-nos a fé em dias melhores.
fé por muitas vezes abalada.

meu sorriso está engasgado.
meus conflitos internos são muito maiores que os externos.
me destróem muito mais.
me consomem muito mais.
me fodem muito mais.

o que se passa comigo meu Deus?
por que, apesar de ser uma menina tão abençoada, eu não consigo ser feliz?
contra quem eu estou lutando?
contra o que eu estou lutando?
minhas emoções são sempre tão afloradas, mas meus olhos estão sempre perdidos no horizonte.
eu bem que podia ter uma folguinha de vez em quando desse meu autoflagelo né?

eu tô cansada de dá mais e receber menos.
eu não sou uma fonte de luz e de amor inesgotável.
preciso ser regada e acariciada pra poder florescer.
é drama que não acaba mais.
por isso, evito ver filmes dramáticos demais.
de drama já basta o meu.

a pele tá arrepiada e os pés estão gelados, assim como meu coração.
um aquecedor agora faria uma grande diferença.

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

A fábula do ratinho

Era uma vez... a história de 3 ratinhos.

2 deles se conheciam a mais tempo, já tinham passado por várias coisas juntos.
Coisas boas, coisas ruins, desavenças na família, tragédia pessoal, falta de dinheiro, felicidades amorosas, solidão e outras coisinhas.

Depois de algum tempo que eles se conheciam, apareceu um terceiro ratinho. Também gente boa e que passou por várias coisas na vida e algumas, os ratinhos estavam presentes.

Eis que a vida pega um ratinho e dá um tapa na cara dele!
E ele é pego de surpresa no meio de uma tpm filha da puta.
É interessante como ele acreditava que os outros ratinhos conheciam ele, principalmente o ratinho mais antigo.
Mas na na verdade, tinham uma visão totalmente distorcida dele.
Se fosse um ratinho que ele não se importava, tava tranquilo.
Era só mandar tomar no cú e tava resolvido.
Mas não era assim e o buraco era muito mais embaixo.

O ratinho ouviu coisas bem dolorosas e, em um dia, nada propício.
Sabe quando o ratinho se fode justamentente no dia que ele já tá fudido até o último fio de cabelo? Pois é, foi assim.
Ele nunca pensou que ia derramar tantas lágrimas por causa das palavras de um ratinho tão querido.
Doeu bastante.
Só de ele lembrar, já dava vontade de chorar.

Não tá sendo fácil pro ratinho, processar todas as palavras que foram ditas.
E se não bastasse ouvir de um ratinho uma metralhada de críticas, bofetadas verbais e não reconhecimento, o outro ratinho também desce o verbo.
Tudo vomitado na cara dele.
Ele chorou tanto, que não tinha forças nem pra pensar, nem pra raciocinar.
Antes ele tivesse levado uma surra na rua, tinha doido menos.
Botaram o ratinho numa encruzilhada, onde as únicas opções que ele tinha, era ser atropelado ou por um lado ou pelo outro.

Ele se sentiu pequeno, sem forças e totalmente acuado.
Pior, era ter que depois de tudo isso, continuar no mesmo ambiente que os outros dois ratinhos.
A vontade dele era ir pra um lugar que ninguém pudesse vê-lo ou saber da sua existência.

Incomoda tanto o fato de o ratinho gostar de viver a vida?
Incomoda tanto o fato de o pai do ratinho ter sempre dado tudo a ele?
Incomoda tanto o fato das experiências de vida do ratinho terem sido em grande parte felizes e não tristes?
O ratinho também sofria.

Tudo que o ratinho mais quer na vida é ter um trabalho legal, que lhe dê o sustento e que pague suas contas.
Mas caralho, não tá fácil!!!
O ratinho tá correndo atrás, mas infelizmente as coisas ainda não aconteceram porra!
O ratinho precisou parar a vida dele por mais de 5 meses, em prol de uma necessária ação e os outros ratinhos não enxergam isso??
Agora ele escuta que só tá afim de festa, que só dá valor a roupas e futilidades?!
Como assim???
O mundo tá de cabeça pra baixo ou o que?
E ainda chamaram o ratinho de capacho de outra pessoa.

Quando o ratinho pensava que tinha intimidade suficiente com um outro ratinho, tanto pra ele falar o que quizer, quanto pra o outro fazer o mesmo, o ratinho descobre que há muitas entrelinhas no meio do caminho.
Que há brechas que ele nunca imaginaria.
Ele não tinha problemas em ouvir críticas.
Acreditava que elas são necessárias, mas ser chamado de ingrato?
Que não dava valor aos ratinhos que queriam bem a ele??
E pior, dizer que não podia contar com o ratinho, quando tudo que ele fazia era estar disponível e solícito?!
O ratinho realmente vai pro Céu expresso!
Porque, pra ouvir o tanto de coisas que ele tinha ouvido nos últimos tempos, o futuro só podia tá guardando uma coisa expectacular pra ele.
Julgavam o ratinho fútil, farrista, que só pensava em roupas caras, que não dava valor aos outros ratinhos que lhe dão valor, que não podiam contar com ele, que ele só dava valor aos ratinhos que não prestavam!
Pqp!

O ratinho ficou muito surpreso com tudo isso.
Ficou surpreso não só pelas coisas que ele ouviu, mas também pela forma e principalmente porque o ratinho tava de tpm e todo ratinho (principalmente os quem tem) sabem muito bem como os ratinhos ficam sensíveis e vulneráveis nesse momento.

Ele vai levantar a cabeça e vai dar a volta por cima mas, algumas coisas vão mudar.

Ele sabia que aqueles ratinhos queriam o bem dele e que desejam tudo de bom pra ele, assim como ele aos outros...mas a facada foi tão profunda que não ia dar mais pra continuar tudo igual.

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

saudades...

esse teu sorriso assim...
como quem não quer nada...
chegou de mansinho e invadiu os meus dias...
os meu sonhos...
os meus sorrisos...
a minha mais alta complexidade.
o meu maior suspiro.
o meu maior desejo de ser feliz.
e os dias passam.
e as noites são iluminadas.
e a saudade grita!

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Fly me to the moon

Loucura loucura loucura!!!
É muita sede.
É muita paixão.
É muita paixão contida.
É muito amor.
É amor aos litros, transbordando.
É sonho.
É sensação.
É explosão.
É vontade de subir num balão e sair voando por aí.
Sentindo o ventinho bater no rosto e o cheiro das plantas.
O tempo parou e as sensações estão no ar.
Os raios de sol estão brilhando.
Luzes amareladas.
Sossego.
Vontade de sair dançando por aí.
Cantando e dançando sem parar.
Essa euforia toda que me dá é uma coisa séria.
Fico em êxtase no máximo nível possível.
Como é isso?
Petrificada com seu sorriso.
Embregada com seu olhar.
Você assim, com esse seu jeito doce e suave.
E essa loucura me consome.
Me morde.
Me pega.
Me abala.
Me entrega.
Me cega.
Me leva.
Até em meus sonhos eu encontro você.


Fly Me to the Moon - Frank Sinatra

Fly me to the moon
Let me play among the stars
Let me see what spring is like on
Jupiter and Mars

In other words, hold my hand
In other words, baby, kiss me

Fill my heart with song
And let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore

In other words, please be true
In other words, I love you

Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore

In other words, please be true
In other words
In other words
I love you

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Fé no amor

a vida prega cada peça na gente.
quando eu penso que vou voltar pra São Paulo e que vou continuar com minha vidinha, você me encontra um dia antes de voltar e deixa minha vida de pernas pro ar.

não consigo parar de pensar em você, por mais que tente me concentrar em outra coisa.
o que estou sentindo hoje só me traz uma certeza...que voltarei pra Recife.
por vários motivos, mas principalmente por você, mesmo sem saber o que a vida nos guarda.
a esperança que tenho no meu coração me faz acreditar que pode ser possível e é nisso que vou me segurar.
sou passional mesmo.
sou o amor em pessoa.
e tudo que mais desejo nessa vida é poder amar e ser amada por alguém.
é viver uma vida de dedicação e de doação à alguém.
e não sei explicar como, mas tenho a sensação que pode ser com você.

o amor é o que me move.
o amor é o que me faz querer viver, é o que me faz querer ser melhor, é o que me faz ter vontade de lutar na vida.

sou uma otimista mesmo, tenho fé em Deus mesmo e acredito no amor mesmo.
e vou permanecer confiante nesse amor até o meu último suspiro.

domingo, 28 de agosto de 2011

que sensação estranha é essa?
que merda é essa que tá acontecendo comigo?
que sensação de lost é essa????
confusão.

odeio não ter controle sobre algumas coisas na vida.
odeio voltar e não me sentir pertencente a nada.

meu coração tá apertado e meus olhos marejados.

começar tudo de novo?
again.

boa noite madness.

sábado, 27 de agosto de 2011

Contos proibidos

Muito bom reencontrar você.
A sensação que tive ao te ver assemelha-se a um vulcão em erupção.
Você mexe comigo demais.
Seu olhar, seu sorriso, seu jeito, me enlouquecem.
Em meu pensamento eu desejei esse momento.
Desejei tão profundamente, que aconteceu.
Sei que seu momento é confuso.
Sei que você está sofrendo.
Mas sei também, que isso vai passar.

Você é o tipo de cara que me faria mudar.
Por você, eu pararia de fumar.
Por você, eu voltaria pra Recife.
Por você, eu entraria numa academia.
Por você, eu teria filhos.
Eu casaria e amaria você pra sempre.
Eu cuidaria de você como se fosse um filho, um pai, um homem...o meu homem.
Eu te daria esperança quando você não acreditasse em mais nada.
Eu te faria sorrir quando tudo desse errado.
Eu te daria carinho e te encheria de amor.

É incrível o que você desperta em mim.
É uma loucura gostosa.
Deus foi tão bom pra mim, que mandou você de presente.

Teu cheiro, tua pele, teu gosto, teu toque é inebriante, assim como teu sorriso.
Sentir você dentro de mim é tão gostoso que não dá vontade de parar.
O jeito que você me toca, que você me beija é tão doce que meu corpo fica em êxtase.
Pode parecer loucura, mas eu me imaginei casada com você.
Vivendo uma vida de paixão, amor, carinho e tranquilidade.
Você me traz paz.
Você me faz bem.
Eu seria apenas sua e dedicaria minha vida a você.
Com toda minha alma.

Só de pensar em você, meu coração dispara, meu corpo arrepia...

E depois de tanto tempo, essas sensações ainda são muito fortes.
Esse desejo é tão complexo e profundo.
E isso tudo é muito novo pra mim.

Não esqueço quando nos conhecemos.
Conversamos por horas.
Você me abraçou e minhas pernas tremeram.
Que homem é esse? Pensei.
Você mal encostava em mim e isso já era suficiente pra me enlouquecer.
E depois nos encontramos novamente e ficamos juntos numa situação totalmente louca.
Nós dois no banco de trás do carro da nossa amiga, enquanto ela dava voltas pelo bairro. Você com as mãos nas minhas pernas e me beijando e vez por outra caíamos na risada com aquela situação.
E claro, no dia em que você veio me visitar, eu não posso esquecer jamais.
E eu lembro de você dizendo que tinha adorado a minha casa.
Que se sentiu em casa também.

O que o futuro nos guarda, ainda não dá pra saber, mas é tão bom pensar em você, que não me importo se esse tempo vai ser longo ou não.
A vida é perfeita e faz tudo pra nossa felicidade.
E se for pra nossa felicidade, estaremos juntos novamente muito em breve, não é?!

quinta-feira, 14 de julho de 2011

same old blues

eu decidi que essa porra toda é só uma questão de pensar pouco.
não existe coisa melhor do que interagir com a mente das pessoas.

tava na praia.
levando um ventinho no rosto.
pegando uns últimos raios de sol.
mas voltei com os cabelos cheios de nó.
loiros, mas cheios de nó.
haha.

Bring me champagne when I'm thirsty.
Bring me reefer when I want to get high.

entregar-se aos prazeres da vida.
fazer tudo do seu jeito.
balançar seu corpo e não pensar em nada.
dar risada das suas besteiras.
cantarolar músicas nas alturas.
não me dê ordens.
eu sou um espírito livre.
não sou seu capacho.
nem gosto de que ninguém me diga o que fazer e como fazer.
você cria uma farsa e tenta se enganar.
seu espírito é tão livre quanto o meu.
mas parece que você esqueceu.
brilha muito no corinthians!
haha.
seus papos cabeça, filosóficos de merda.
suas piadas sem graça.
seus gestos espontâneos e primitivos.
suas mãos grandes e firmes.
seu jeito filha da puta e gostoso de ser.
sua mente doce, linda...uma delícia.
a inspiração brota como uma semente.
o rock'n roll fervendo.
sua voz rouca e intensa.
me faz estremecer.
algumas chícaras de café é o que nos separa.
e um pouco da sua psicose também.

boa tarde pra você que adora um pôr do sol.

domingo, 10 de julho de 2011

supostas aparições.
suposto gosto ácido.
suposto bom gosto hipócrita.
suposta afinidade.
suposto bom senso idiota.
pensamentos sequelados.
atitudes nervosas.

o grito que não quer calar!
o agradável que não quer esperar.

a fala abafada no teu pescoço.
o objeto tímido do osso.

o desgoto do teu beijo.
o calor do meu desejo.

ah!como é grande minha criatividade.
embebida por suposta maldade.
tão cheia de efemeridade.
tanto quanto a tua verdade.

encho meu peito vazio de calor e de delírio.
penso toda noite em ti, oh! vadio.

teu rosto mumificado em traços infantis.
mergulhado nos meus desejos nem um pouco sutis.

deixo tudo assim, em você, em mim.
seu olhar carente e indedecente.
sua voz rouca e inconsequente.
minha vontade de você você você você você você...
você quer? você quer? você quer?

não podia perder a piada!
hahhahahhha

boa noite.

terça-feira, 5 de julho de 2011

a vida é ou não é uma piada?



drama dram drama!!
no noticiário é só violência, desgraça.
nas músicas é só alegria, amor.
na vida é a realidade batendo a porta.
os caminhos que deviam se cruzar.

você escreve os atos da sua vida.
as cenas que você quer ver.
as ilusões que você gostaria de ter.

a noite vai caindo e você vai junto.
seus pés estão cansados, mas você não quer parar.
seus olhos brilham uma luz cintilante.
seu coração bate mais forte.
você sente o vento no seu rosto.
o hiato se faz presente.
sua mente para por alguns segundos.
sua memória se esvai.
sua dor fica congelada.
sua história é só mais uma nas páginas dos jornais.
sua história em preto e branco ou em cores berrantes.
o aconchego das suas mãos suaves.
sensações indescritíveis.
sonhos em papéis de carta vencidos.
suposições errôneas de um desconhecido prepotente.
as mãos que batem mas que não causam dor.
as palavras venenosas que machucam.
o eterno e profundo tédio constante.
e se uma inquietação medíocre te deixa irritado, pra onde você vai?
você tem todas as possibilidades que um ser humano tem, só que ainda desconhece.
os velhos e poucos 10% do cérebro sendo usados.
desconheço aquele que nunca tenha sofrido.
aquele que nunca tenha derramado uma lágrima.
aquele que sorriu como uma criança.
aquele que durmiu como um anjo.
aquele que abraçou forte alguém que a muito tempo não via e que sentiu seu coração bater mais forte.
conheço muitos que nunca foram felizes.
muitos que deram sorrisos falsos.
muitos que não amaram profundamente.
muitos que não vivem, apenas sobrevivem.
porque com tantas possibilidades, nós insistimos em continuar com os mesmos pensamentos e bobagens?
arranco as cascas da ferida e deixo sangrar.
enfio o dedo no corte.
enfio o dedo na garganta.
vomito tudo aquilo que me consome e que tira meu sono.
sou vítima e vilã de mim mesma.
minha maior luta é comigo mesma.
meu maior desafio é controlar o meu coração tão intenso, exagerado, irresponsável e inconsequente, assustadora e encantavelmente louco.
os acordes que passam na minha mente, ora harmoniosos ora caóticos, incansavelmente contínuos e avassaladores.
sinto uma explosão tão grande de sensações que se não escrever ou pintar, tenho medo de enlouquecer. tenho medo. não tinha noção que tinha medo de alguma coisa, mas acabo de descobrir.
exigo demais de mim mesma? talvez.
sei que sou apenas um ser humano cheio de falhas e qualidades, mas não admito que eu seja medíocre.
cada dia eu sinto que me supero um pouco, que estou indo no caminho certo.
sinto minha mente se expandindo...atravessando os limites da ignorância e do primitivo.

no fundo, trata-se apenas de rir de tudo isso.
a vida é ou não é uma piada?

rir ainda é o melhor remédio.
e eu não escrevi nenhum palavrão nesse post, como pode???!!
hahahahha
good night!

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Sonhos são apenas sonhos

Tumulto de emoções.
Assim que boto os pés em Recife a primeira sensação que tenho é que quero voltar pra São Paulo.
Não sei se é pelo fato de que já estou habituada a sp.
Não sei se é porque não queria vir agora pois deixei algumas pendências lá.
Não sei se é porque é São João e eu não tô nem um pouco no clima.
Não sei se é porque quando cheguei estava um tempo abafado e depois começou a chover.
Isso aqui não combina com chuva.
Combina com sol, céu azul e praia.

Meus pais e meu irmão foram me buscar no aeroporto e eu fiquei muito feliz em vê-los.
Cheguei no apê, deixei minhas malas e fomos na Planet Pão comprar pão e uns queijinhos e bolinhos daqui (leia queijo coalho, manteiga e bolos de mandioca e pé de moleque).
Fomos a pé até a padaria e no caminho fiquei observando a cidade.
Os prédios, os velhos restaurantes, os bares, os espetinhos na rua, as calçadas, enfim, cada detalhe.
Sinto que essa cidade não me pertence mais.
Esse lugar não combina comigo, talvez nunca tenha combinado verdadeiramente.
Em sp sinto muita falta da família e dos meus amigos, mas não sei mais se vale a pena viver aqui novamente.
Achei tudo muito estranho.
Tudo bem que ainda não vi meus amigos, com exceção de Esteban, amigo muito querido.
Acho que me acostumei a poluição de sp. rsrsrs.
Ao respirar o ar daqui, não me senti bem...sei lá...não dá pra explicar.
E eu deveria morar na praia, até porque é bom pra quem tem asma, mas...
Acho que esse clima chuvoso não combina com Recife.
E isso deve tá me deixando assim.
Vamos ver o que acontece nos próximos dias.
O engraçado é que, a um mês atrás eu estava na tpm e tive uma crise em sp onde comecei a questionar o que realmente queria. Era estar em sp longe da família, dos amigos e da zona de conforto? Ou estar em sp descobrindo novos horizontes e formas de ser feliz?

Acho que na verdade, aos poucos, estou encontrando o meu caminho.
Finalmente, aliás...

Tenho tido ótimos sonhos nos últimos dias e com uma pessoa em especial.
Uma pessoa linda e que no momento é um pouco inacessível mas, quem sabe né?!
Sonhos são apenas sonhos e o que tiver de ser será.

Boa tarde.

terça-feira, 14 de junho de 2011

shopping day!

acabei de descobrir o que tô precisando: shopping day!!!!!
as mulheres entendem bem disso.
nada como passar uma tarde fazendo compras pra aliviar o stress, a tensão.
é meio superficial? talvez seja mas, renova qualquer uma.
nós mulheres precisamos nos sentir divas. glamourosas. fabulosas.
personagens de um filme, seja ele, retrô, noir ou de bang bang. hahah
ser paparicadas, tomar um bom champanhe, falar sobre moda e futilidades.
ver o que está rolando no mundo da moda, por sinal essa semana tá rolando spfw e dessa vez eu não vou, infelizmente.

tem um blog de moda que eu acompanho que é fantástico.
http://www.stylescrapbook.com/
sempre tem muitas dicas de looks legais. a andy torres é super fofinha e viaja bastante, quase sempre em eventos de moda e afins.
vale a pena dar uma conferida se você, como eu, gosta de estar antenada com as novidades e gosta de inovar no seu visual.
chega de se lamentar um pouco e vamos ao que interessa.
senão, esse blog vai virar o muro das lamentações, ou melhor, o blog das reclamações.hahah

king of convenience aos litros.
musiquinha suave e relaxante.

fui!

tpm

lua cheia.
inquietação pura.
olhos esbugalhados.
aperto no peito.
enjoo.
dor no estômago.
cabeça em curto circuito.
novamente.
não entendo.
nem quero entender.
preciso relaxar.
desabafar.
botar pra fora todo esse tumulto que corre nas minhas veias.
essa paz que não vem.
esse mundo de incertezas.
sorrisos falsos.
pessoas intragáveis.
inquietação.
copos cheios, esborrando.
silêncio necessário.
pensamentos confusos.
poesia contida de todas as formas.
dedos gelados.
coração fervendo.
energia entorpecente.
por que é tão difícil?
por que?
a vida em preto e branco.
o whiskey em black & white.
tudo que eu preciso é o silêncio das estrelas.
uma porta pro infinito.
o irreal.
o que não pode ser dito.
ser uma mulher em busca de paz.
já diria lenine.
feito estrelas que brilham em paz.
eu queria sofrer menos um pouco.
queria sentir menos dor.
menos sentimentos.
menos euforia.
menos tudo.
menos.
beeeeeem menos.
queria congelar meu coração.
congelar minhas mágoas.
congelar tudo aquilo que não me faz bem.
congelar essa inquietação que as vezes parece que vai me matar.
eu sinto.
sinto demais.
sinto muito.
i'm so fucking sorry.
meu cérebro me consome.
me consome até a última ponta.
alguém aí tem um antídoto contra isso?
contra as armadilhas que eu mesma armo pra mim?
essas assim, com vários nomes.
tem um grito aqui dentro que quer sair mas, que não consegue.
caralho!!!
não vejo a hora de sentar na areia da praia e ficar olhando o mar e ouvindo o barulhinho das ondas.
moments of peace.
preciso ficar em paz com mais frequência.
quero silêncio.
quero ternura.
quero paz.
quero sossego.
quero um abraço reconfortante.
quero segurança.
quero lençóis quentes e aconchegantes.
quero.
quero você que eu ainda não conheço e que vai me salvar de toda essa loucura.
ou vai me fazer mergulhar pronfundamente nela.
nervos a flôr da pele.
tpm.

sexta-feira, 3 de junho de 2011

um por um

estou farta dessa coisa toda.
entrelinhas e cores desbotadas.
flores muchas e icógnitas da superficialidade.

o caos é um amigo meu.
amigo de longos anos.
sempre andando por caminhos tortuosos de mãos dadas.
e toda essa beleza de ser o que se é.
pedaços de lixos ambulantes.
não eu, eles.

os cegos estão vendo tudo.
os surdos já ouvem os suspiros.
a vanguarda o aguarda lá fora.
o cult está esperando na outra porta.
o vagabundo pede uma ajuda e tudo que ouve é "fuck you"!
o vintage é o artigo da moda contemporânea.
os velhos cachos estão de volta com tudo.
e vivam os permanentes, que descobri o que é, dia desses.
o café com cigarro queimando entre os dedos.
uma foto minha naquele porta retrato que ficou no passado.
o vício segue o seu cotidiano.
os excessos são necessários.
a overdose de toda aquela paixão vomitada na cara.
o céu azul-vermelho-amarelado.
o horário x da geração y.
a chícara vazia.
os olhos entreabertos.
aquela boca vermelha.
maquiagem borrada.
eu sinto muito por você.
aquele fatídico olhar.
há tanta poesia não dita.
o dito pelo não dito.
o travesseiro amassado em seus sonhos de papel.
o nariz que sangra.
o amor que bate forte e te deixa sem fôlego.
os livros jogados pela janela.
aquela cama fria.
aquele abraço quente.
nossas mãos apertadas.
o delírio que vaga pela noite.
os teus braços são saudade e tuas palavras o alarde.
todos os sentidos envolvidos numa só música.
aquela que fiz pra você lembrar de mim.
sua memória retardada e simplória.
minha memória retardada e complexa.
nossos caminhos se cruzando como em um enigma.
o rock'n roll que alimenta a alma.
os litros de sorrisos que não se consegue segurar.
no fundo, pouca coisa mudou.
a lua é nova e os ruídos continuam.
um por um.

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Porque uma parte de mim é amor e a outra também

É incrível como algumas pessoas acham que nos conhecem né?
Formam seus conceitos e acreditam que somos apenas aquilo.
Eu sei que sou uma mulher forte e sou mesmo, porque tive que ter muito cú pra passar por certas coisas na minha vida, mas ei, eu sou de carne e osso sabia?
Sou durona, sei o que quero e seguro a onda quando preciso, mas eu tenho sentimentos e também sofro sabe?
A gente não tem noção de quanto uma brincadeira pode virar uma mágoa.
Graças a Deus sou muito esquecida e tenho facilidade pra superar as coisas mas, de vez
em quando, fico chateada e fico mesmo.
E não disfarço, digo na cara.
Fingir que não sinto as coisas, não tem nada a ver comigo.

Não saio por aí criando conceitos a respeito das pessoas.
Sei que todos nós somos passíveis de any coisas.
Sei também que costumo dar muito mais do que recebo, mas isso é a vida.
As vezes o jogo muda.
Nada é eterno.
Muito menos nós.
Somos mortais.

Pra se conhecer uma pessoa bem, as vezes nem uma vida inteira é suficiente.
Portanto, não ache que você me conhece.
Na verdade você nem se deu a chance de me conhecer.
Apenas criou um conceito e parou por alí.
Fica apenas achando que sabe tudo baseado nas suas experiências de vida.
As pessoas não são iguais.
E apesar de passar por coisas semelhantes, reagem e levam as coisas de forma diferente.
Não é porque um cara apanhou a vida inteira dos pais que ele vai virar um assassino.
Não é porque uma criança não comia doces que ela vai virar obesa quando ficar adulta.
Não é porque o cara nasceu rico que ele vai ter que ser arrogante.
Não é porque uma mulher foi estuprada que ela não pode acreditar no amor.
Não é porque um relacionamento não deu certo que todos não vão dar.

O ser humano é mais subjetivo do que parece.
É natural que em algum momento da sua vida você tenha dúvidas e fique sem saber o que fazer, nem por isso, você é uma pessoa sem objetivos na vida e que não tem nada a oferecer.
É preciso saber pedir ajuda e se deixar ajudar.
É preciso deixar o orgulho e a vaidade de lado e pedir desculpas.
É preciso entender que somos seres imperfeitos, inacabados, que sofrem e que precisam de atenção.
Não é a toa que existem tantas pessoas no mundo, se não para se ajudarem mutualmente.
Para amadurecer, crescer, se tornar mais sensíveis, mais humanas.

Pode não parecer mas, sou muito família.
Eu respiro isso.
Fui muito bem criada e tive uma vida muito feliz.
Hoje, estando longe dos meus pais, percebo a falta que eles me fazem.
E tenho mais certeza de que é tudo que eu quero, família.
Posso parecer baladeira e até já fui, mas não sou.
Gosto de rock'n roll e vou querer ir pra shows mesmo de bengala?
Não tenha dúvidas!
Eu amo a música e ela me faz um bem danado.
Mas isso não faz de mim uma pessoa sem crenças, objetivos e vazia.
Pelo contrário, sou toda amor.
Valorizo demais as amizades, a família, o carinho, a compaixão.
E é por isso que luto todos os dias da minha vida.
Se vou encontrar alguém que queria compartilhar, dividir, multiplicar, amar, ser amado, construir uma vida juntos, construir uma história juntos, não sei.
Mas essa é a minha luta.
E é uma batalha que não vou desistir jamais!
Mesmo com todos os nãos que já ouvi.
Mesmo com toda falta de esperança alheia.
Mesmo com todas as desgraças desse mundo.
Mesmo que todos digam que devo esquecer isso.
Mesmo que eu passe uma vida inteira lutando.
Sou brasileira e não desisto nunca!
Eu acredito na instituição amor e sempre lutarei por ela.
Sou sonhadora?
Talvez, mas tenho dentro do meu coração muita esperança e fé que um dia há de acontecer.
Sou abençoada em todas as áreas da minha vida e não vai ser nessa que será que diferente.
Tenho certeza que nesse mundo de incertezas e de dor, Deus está programando tudo pra ser perfeito. Dentro das possibilidades e imperfeições que eu ofereço e que alguém pode oferecer.
Já vivi tudo que tinha que viver na vida, por isso o que vier é bônus.
E eu sei que os bônus virão.
Afinal, sou uma guerreira!
Não será perfeito, porque não sou perfeita.
E também sei que não será fácil, porque também não sou fácil.
Mas dentro da minha arrogância e nenhuma modéstia, posso dizer que quem estiver ao meu lado será alimentado com carinho, amizade, alegria, bom humor, parceria e muito amor aos litros.

Porque uma parte de mim é amor e a outra também.

terça-feira, 31 de maio de 2011

Inquietação pura...

Ando pensando sobre muitas coisas nesses últimos dias.
Peculiar e repetitivo, mas é um fato.
Quando deito pra durmir as ideias começam a fluir, borbulhar até que transbordam.
Ontem não tive coragem de levantar e ligar o note.
Tava frio demais e eu precisava de uma boa noite de sono.
Nem por isso, peguei no sono rapidamente.
Pra variar um pouquinho, demorei a durmir.
Depois de um tempo deitada, resolvi ligar o meu ipod e ouvir o velho e bom nick drake, pra finalmente, após ouvir o álbum inteiro, conseguir durmir.
Eu tenho sonhando muitas coisas doidas ultimamente.
Bizarrices, sexo, tiros, assassinatos, perseguições, um pouco da sujeira humana.

Acho interessante como as pessoas deixam o ego tomar conta de suas atitudes.
A grande maioria pensa, ou melhor, tem certeza, que tem o direito de julgar as atitudes das outras e que suas ideias são "as ideias" corretas.
Caralho!Ninguém que viva nesse mundo tem o direito e a faculdade mental para julgar ninguém.
Somos ainda muito imperfeitos, pequenos, ignorantes e pouco esclarecidos para podermos julgar o que é certo e o que é errado.
Isso não existe.
O que existe são formas de se fazer as coisas.
E cada pessoa tem sua forma ideal.
O que serve pra mim, por exemplo, pode não servir e não serve pra outra pessoa.
Cada um possui uma metodologia de vida que se adequa às suas necessidades.
Necessidades essas, que por mais primitivas e iguais que sejam, agregam diferentes valores.
Temos uma tendência a nos achar donos da verdade e achar que sabemos o que é melhor para as outras pessoas.
Aqui não falo de uma mãe que educa seu filho, mostrando o que é bom e o que é ruim, mesmo que isso seja fruto das experiências e da concepção da mãe, mas falo de nós, seres pensantes e questionadores dessa vida.
Eu acredito que o que eu penso sobre a vida é o certo, a maneira com que vejo e sinto as coisas é a melhor, mas isso não quer dizer que seja uma verdade universal, coisa essa que não existe.
Mesmo que muitas vezes eu sofra e me dê mal pensando do jeito que penso, ainda assim, não penso que mudar vai resolver o meu problema. Acredito que preciso entender como sou e aprender a lidar com isso.

Tenho uma maneira bastante verborágica e expressivamente explosiva de me mostrar através das palavras. Muitas pessoas gostam, outras não.
Eu já fui muito adepta das metáforas.
Na adolescência era metafórica ao extremo.
Escrevia através de muitos códigos e com uma linguagem subjetiva demais.
Isso passou.
Aliás, acho que falo as coisas na cara até demais.
Não gosto de rodeios e nem de metáforas.
Sou direta, objetiva e franca.
Utilizo de muitas hipérboles, de ironia e um pouco de sarcasmo também.
Tenho uma mania de visualizar o futuro com muita rapidez.
No fundo, são poucas as surpresas que realmente me surpreendem.
Eu antevejo muitas coisas.
Isso naturalmente faz parte da minha intuição e das minhas premonições espirituais.
Uma coisa eu sei.
Pensamento tem força.
E tem mesmo!

Somos programados desde que nascemos a seguir um padrão.
Quando a nossa mente se rebela, a merda tá feita.
O escândalo está pronto.
O meu primitivo não é a única coisa que pode me guiar.
É preciso evoluir e buscar o algo mais.
E isso não é iventar complicação pra vida.
É simplesmente entender o que existe além do óbvio.
Além do que somos programados a compreender.
Usamos apenas 5% do nosso cérebro, ou pelo menos somos ensinados a só usar essa parcela insignificante.
Por que precisamos repetir os mesmos erros?
Por que tenho que me submeter aos padrões e aceitar que a vida é isso mesmo e não questionar nada?
Pra viver uma vida nas trevas?
Sinto muito, mas eu preciso entender o porquê das coisas.
Não consigo apenas aceitar.
Preciso de respostas que justifiquem as coisas.

Eu voto não à mediocridade!
Fucking that shit!

segunda-feira, 23 de maio de 2011

evebody loves the sunshine.





é incrível como o que é lixo pra gente pode servir pra outra pessoa.
seja lixo reciclável ou não.
um trabalho que não queremos mais.
um amigo que não é mais amigo.
uma pessoa que a gente se envolve e não quer mais.
uma casa que não queremos mais morar.
um carro que vendemos.
um sofá velho jogado pela janela.
uma garrafa de coca cola vazia.
tudo tem serventia pra outras pessoas.
até mesmo uma crença que não nos serve mais, tem serventia pra outros.
mas no final das contas é com você.
suas contas você acerta sozinho.

algumas pessoas dançam bem, outras nem um pouco.
algumas falam bem, outras porra nenhuma.
algumas pessoas são bonitas, outras feias pra caralho.
algumas pessoas choram, outras riem demais.
algumas pessoas preferem a verdade, mas a maioria prefere a mentira.
alguns pensamentos são permitidos, mas muitos deles proibidos.

os cacos ainda estão pelo chão.
não sei se existe cola pra eles.
muitas moscas estão posando sobre eles.
tem pó sobre os olhos deles.
pó de vidro quebrado.
que vai se expandindo pela casa.
virando parte da casa.
eles não tem dono.
nem tem casa.
são restos mortais de um vidro frágil.
ninguém viu escrito na caixa "frágil"?
eles estão perdidos.
perdidos na transgressão.
as pétalas vão se juntar aos cacos e vão todos para o lixo.
aquele lixo lá de cima, que ninguém deu importância.
alguém dará.
o deus dará.

vai lá.
vai lá em casa.
vai achar teus pertences.
vai levar embora essa tua cara velha e desgastada.
leva tudo o que tu trouxe.
leva até o que eu te dei.
leva mesmo e não volta pra buscar mais nada.
porque se sobrou algum pedaço, foi de mim.
dos meus braços e abraços.
que algum dia ficaram perdidos em ti.

não tem gestos nem objetos.
não tem mais nenhuma comida estragada.
nem um pão mofado.
tem apenas algumas flores mortas e o resto da sua energia que ficou grudada nas paredes.
o desinfetante vai tirar os teus restos.
o paraíso e o inferno ficam mais próximos do que você imagina.
life is a motherfucker bicth louca pra engolir você.

everybody loves the sunshine.

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Não somos especiais

A maior parte das pessoas relaxa a cabeça quando chega a noite.
As vezes tenho a sensação de que não consigo relaxar, ou muitas vezes, que justamente pelo fato de relaxar a minha mente, as ideias fluem com naturalidade e por isso, tenho dificuldades pra dormir.
Não sou especial por isso.
Muitas pessoas têm problemas pra dormir.
Muitas pessoas têm vários tipos de problemas e nem por isso são especiais.
Algumas tem chulé, outras artrite, outras caspa, outras coçeiras no corpo, outras dores de cabeça, outras gastrite, outras asma, outras como eu tem esses dois últimos juntos e ainda assim fumam. Outras têm câncer, outras sofrem de lúpus e por aí vai.

Cada um sabe do peso que carrega.
E só cada um pode medir o quanto pesa.

Vivemos querendo ser especiais como se isso fosse quase uma doença.
Somos apenas seres que estão no mundo, assim como os cavalos, os cachorros, os gatos, as vacas, os bois, os mosquitos, as plantas.
Todo mundo se sente solitário, carente, feliz, satisfeito, enjoado, estressado, apaixonado, sem paciência, com fome, com frio, com sede, relaxado, alegre e isso não faz nenhum de nós melhor ou pior.
Todos nós, de alguma maneira, temos contato com todos os tipos de emoções, seja direta ou indiretamente.
Algumas vezes ficamos terrivelmente abalados e outras vezes sequer percebemos que determinada coisa aconteceu.
Já somos 7 bilhões de pessoas vivendo na terra.
Número incrível não é?
Claro que cada pessoa é especial e tem uma diferente história de vida pra contar.
But is not a big deal.
Somos diferentes sim, mas somos feitos da mesma matéria e sentimos as mesmas emoções. Seja aqui no Brasil ou no Japão.

Temos o hábito de querer ser notado, de alguma maneira.
Mudamos o corte ou pintamos o cabelo, compramos roupas novas, viajamos, vamos em restaurantes e bares, procuramos nos destacar em alguma atividade profissional, malhamos, fazemos dieta, wherever fucking thing.
Algumas pessoas têm mãe e pai, outras não têm. Alguns têm muitos irmãos, outras nenhum. Algumas pessoas são bonitas, outras nem um pouco. Algumas são inteligentes outras burras. Algumas vivem muito, outras não. Algumas são intensas, outras superficiais. E assim é a vida.
Não somos especiais, mas também não somos qualquer lixo de rua.
Somos únicos, mas somos todos iguais.
Feitos da mesma matéria e das mesmas emoções.
Tem gente que pensa nisso, tem gente que não.
Tem gente que vive uma vida inteira sem procurar respostas e é feliz.
Tem gente que vive uma vida inteira na ignorância.
Tem gente que acorda, vive um pouco e volta a durmir.
Tem gente, como eu, que não desliga da tomada nunca e que de vez em quando toma alguns choques.
Tem gente que apenas sobrevive.
E eu acho massa essas pessoas que parecem viver muito bem. Sempre com um sorriso no rosto e uma cara de tranquilidade.

Não sou especial.
Muitas vezes tenho a impressão de que escuto demais, que tenho uma audição realmente diferenciada. Mas talvez o que ocorre comigo, e que com certeza ocorre com outras pessoas, é que vim pra esse mundo pra ouvir.
Minha contribuição pra esse mundo talvez seja essa, ouvir.
Ouvir os sons que a matéria pode produzir, sejam eles coerentes ou não.
Eu gosto de ouvir o som da chuva caindo, o barulho do mar, o silêncio da madrugada, músicas, muitas músicas.
Minhas formas de expressões mais fortes são pintar e escrever. Nada relacionado a fala, apesar de falar demais, as vezes.

Quando criança e depois adolescente, não tinha dificuldades para dormir.
Hoje em dia, o simples barulho de um tic tac de relógio não me deixa dormir.
Ou ainda a respiração de alguém.
Últimamente tenho ouvido um pouco de música quando me deito, pra relaxar um pouco.
O álbum é o "five lieves left" do nick drake.
Mas dificilmente durmo com o som ligado.
Quando sinto que estou relaxada e que o sono está vindo, eu desligo o ipod e durmo em alguns minutos.
Muitas noites isso costuma funcionar, mas em outras não tem nick drake certo.
Algumas noites, como essa, escrevo e tento "limpar" minha mente de todos os pensamentos.
Durante um bom tempo eu fiz meditação e nessa época eu durmia melhor.
Tudo é uma questão de concentração.
E eu preciso me concentrar no meu sono e nada mais.

Boa noite.

domingo, 15 de maio de 2011

um dia, a conta chega.

adoro as pessoas que acham que sabem de tudo.
com seus egos inflados e suas máscaras de plástico.
a sujeira humana está intríseca.
pessoas sem educação. sem formação.
vão estudar bando de ignorantes.
pessoas repetitivas, cansativas, entediantes.
pessoas estagnadas no tempo.
escrotos filhos da puta em LETRAS GARRAFAIS.
amo o fato de eu ser superior a isso.
superior a essa mediocridade ambulante.
superior a esses que se acham gênios e engraçadinhos.
estupidez humana do caralho.
estou farta de tanta podridão.
de todo esse esgoto.
minha garganta tá travada. a voz entrecortada. as mãos petrificadas.
se você quer acreditar nas pessoas, vá em frente!
tolice.
o mundo é cheio de cabeças doentes.
demônios vestidos de santos.
algumas pessoas sentem prazer em mostrar o seu pior.
o seu lixo interior.
podem guardar pra si.
expelir todo esse mal apenas pra si mesmos.
o bom é que o mal que vai, volta.
entre laços e nós, algumas cordas ficam frágeis e permanecerão assim até que um dia não amarrem mais nada.
o sacrifício virá.
morram em suas covas rasas, cheias de veneno.
um dia, a conta chega.

terça-feira, 10 de maio de 2011

o tempo não para

Disparo contra o sol
Sou forte, sou por acaso
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou um cara
Cansado de correr
Na direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara

Mas se você achar
Que eu tô derrotado
Saiba que ainda estão rolando os dados
Porque o tempo, o tempo não pára

Dias sim, dias não
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta

A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára

Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára

Eu não tenho data pra comemorar
Às vezes os meus dias são de par em par
Procurando uma agulha num palheiro

Nas noites de frio é melhor nem nascer
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro

A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára

Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára

Dias sim, dias não
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta

A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára

Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Surto!



Amy, a Lôka!

É incrível como tem dias que a gente surta.
Ontem eu tive um dia desses.
Surtei geral.
Definitivamente eu preciso fazer terapia.
Preciso absorver a inteligência emocional, porque a minha tá burra emocional.
hahaha.
Foi triste.
Tudo começa com crises emocionais pesadas.
Depois passa pela fase do choro incontrolável e por fim nas ligações indevidas.
É foda!
Essa história dessa minha sensibilidade exacerbada vai acabar me enlouquecendo e enlouquecendo algumas pessoas ao meu redor também.
Sei que não é fácil conviver comigo, sei, porque as vezes nem eu me aguento.
Meu cérebro fica out of control demais.
No final, eu fico tão psicologicamente e emocionalmente destruída que quem olha na minha cara pensa que eu passei por uma tsunami.
Tenho que aprender a me proteger de todas as maneiras possíveis.
Essa história de me jogar demais, só me fode.
Não sou compreendida mesmo.
Quando eu tiver louca pra fazer uma big shit, vou dar uns bons gritos.
Vai aliviar bastante, tenho certeza.
Os vizinhos é que não vão gostar muito.
Mas, que se dane!
Antes a minha sanidade que a boa vizinhança.

Ainda bem que hoje é outro dia.

quinta-feira, 28 de abril de 2011

pra onde o mar me levar...

sou sentimental demais.
sou carne fresca, sangue borbulhando e batidas do coração.
sou explosão.
sou tentação.
sou forte e sou frágil.
sou doce mas, o veneno escorre pela minha boca.
sou amor e sou ódio.
sou vida e sou morte.
sou um pouco do que vivi e um pouco do que ensinei, mas sou muito do que aprendi.
sou dia e sou noite mas, sou mais noite.
sou imã e sou repelente.
alguns amam, outros odeiam.
sou vômito e sou bem estar.
carrego várias sensações.
sou fruto do amor profundo.
como poderia ser diferente do que sou?
sou cansaço e sou energia.
sou alegria e tristeza.
sou um monte de besteira também.
sou lerda e esquecida, mas sou muito carinhosa e verdadeira.
sou lágrimas.
sou sorrisos.
sou excêntrica e poética.
sou pintora.
sou escritora.
sou excitação.
sou mar.
sou luz.
sou noite que reluz.
sou escuridão.
sou ímpar, talvez em alguns momentos seja par.
sou desejo e esperança.
sou paz mas, também e principalmente inquietação.
sou ventania, mas também sou brisa.
sou rocha.
sou água.
sou terra.
sou firme.
sou muito chata e inconsequente as vezes.
sou sensível aos litros.
sou formas imperfeitas e indefinidas.
sou o abstrato da alma.
sou a pétala de rosa.
sou o hoje.
sou o amanhã.
sou várias pessoas em uma só.
sou pecadora.
sou ridícula.
sou apaixonada.
sou crítica.
sou autocrítica ao extremo.
sou aquilo que se vê, sem molduras.
sou intensa.
sou lua.
sou sol.
sou a luz do pôr do sol.
estou fumante e as vezes bêbada também.
sou um amor de pessoa.
sou instinto.
sou o seu primitivo.
o seu primitivo de ser feliz.
sou decidida e quando quero uma coisa não largo nem morta!
também sei ser desapegada.
sou o amor pela vida.
sou a brisa que entra pela janela do carro.
sou o tsunami que devastou o japão.
sou simples.
sou complexa.
sou sonhadora mas, consigo botar os pés no chão.
sou um mundo de imaginação.
sou loucura.
sou seu sonho mais louco.
sou fé mas, as vezes preciso morrer um pouquinho.
ainda sem ter um porto, mas viva e com as velas hasteadas.
e vou seguindo...pra onde o mar me levar.

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Na estrada com Mundo Livre S/A


Show na Up Club.

Na estrada com Mundo Livre S/A

Parecia mentira, mas não era. Eu estava na passagem de som do Mundo Livre S/A no UP Club em SP em plena quinta feira no dia 24/03/2011 às 19h. Era totalmente surreal pra mim. Afinal não estou em Recife, estou em São Paulo, na selva. Aqui não é fácil você conhecer as pessoas certas, conseguir os contatos necessários pra você entrar nos backstages dos shows ou conseguir um acesso às bandas. Mas eu tinha “o contato”. Nada menos que o produtor da banda, o João.

No caminho até a Up Club (que fica próximo ao meu apt) vejo o Fred 04 sentado na padaria da esquina, mas não tenho coragem de chegar e dizer um “Oi”. Eu já tinha entrevistado ele em outra ocasião, para um projeto da faculdade, mas com certeza ele não se lembraria de mim, então continuei até o club. Aproveitei pra levar uma caixa de chocolate pra galera da banda. Não me custava levar um docinho pra eles não é? E eu tive a ideia certa. Talvez isso tenha feito diferença para o resto dos acontecimentos...

Chegando lá, os instrumentos ainda estavam sendo colocados no palco. Eu não conhecia ninguém além do João, ou melhor, conhecia o tecladista que ia tocar com a banda, o Guga (pois o tecladista Léo D estava doente com alguma bactéria no olho), e o Fred, mas ele não lembrava de mim, então nem conta.

Depois de algum tempo e com tudo montado o Fred 04 chega e o João nos “apresenta” e trocamos algumas ideias. Falamos sobre o show e as músicas que vão rolar e ele me conta que já tem um disco novinho em folha, saindo do forno e que vai tocar 2 músicas novas. Melhor impossível. Depois falamos sobre alguns festivais de música no Brasil e eu cito que fui no SWU ano passado e que eles deveriam ter tocado lá. Afinal o festival abordava a questão da sustentabilidade, assunto esse que é pauta constante na história do Mundo Livre. Depois do papo, ele sobe no palco e começa a testar a guitarra e o cavaquinho.

A formação atual da banda é Junior Areia no baixo, Chef Tony na bateria, Léo D no teclado, Tom Rocha na percussão e Fred 04 na guitarra, cavaco e vocal.

Eles começam a passagem de som com um das músicas novas “Eduarda fissura do átomo” e depois tocaram a outra nova “Carinhoca”. Incrível como o que é bom ainda consegue ficar melhor. É perceptível o amadurecimento do som da banda. Os caras estão com uma qualidade musical muito foda. Depois de 5 anos sem álbum novo, muito em breve eles vão lançar um disco que vai sacudir o cenário musical.


Show na Up Club.

O show da Up Club começou por volta das 01h da manhã e terminou as 03h30. Todo mundo cantarolando e dançando todas as músicas. Alguns fotógrafos estavam fazendo registros bem legais, inclusive eu, com minha básica, mas útil sony cyber-shot. Devido ao meu “equipamento” não deu pra tirar fotos assim tão boas, com muita qualidade, mas ficou o registro, inclusive deu pra fazer alguns vídeos legais.

Na sexta, 25/03/2011 por volta do meio dia, encontro a galera da banda, o produtor João e o empresário Pedro e o roadie Neto num hotel na Augusta. Comprimento todos e vamos pegar de van o técnico de som Buguinha. Depois seguimos viagem pra Campinas. A galera é muito tranquila, ninguém tem estrelismo nem doideras. Fred 04 e Tom Rocha são os mais calados, reservados. O Chef Tony e Junior Areia e o resto da galera brincam e contam piadas. O clima é massa. A viagem é um pouco cansativa, pois a galera não dormiu quase nada na noite anterior. Inclusive eu.

Chegamos no hotel em campinas por volta das 15h. Todos se acomodam nos seus quartos e pedem almoço. Depois eu sigo com João, Neto e Buguinha pra o Campinas Hall, local do show pra acertar o palco. O lugar é lindo. Tem uma energia maravilhosa. Grande, tem capacidade pra 4 mil pessoas. Depois vamos pegar a banda no hotel pra eles passarem o som. Tudo está ok e a banda começa a tocar. Tirei algumas fotos e fiz alguns vídeos enquanto rolava o som. O melhor de você poder acompanhar uma grande banda como o Mundo Livre é que tudo é organizado, tudo sai como programado. Os caras são muito profissionais e trabalham bastante pra fazer com que o concerto de mais tarde seja perfeito.

Nesse mesmo local, a banda já havia subido ao palco junto com Jorge Ben Jor, num show histórico em 2006. A casa estava lotada e o povo foi ao delírio. No show da sexta, dia 25/03 a banda Mundo Livre S/A era a grande convidada de honra da casa, que teria a presença da banda Robertones fazendo a abertura do show.


Passagem de som.

Depois da passagem de som, a banda volta para o hotel pra jantar e descansar um pouco antes de ir tocar. Á 01h da manhã a van chega pra pegar a banda e seguir pro Campinas Hall. Pra minha infelicidade, o motorista da van bate com a porta na minha mão. Na hora, o osso saiu do lugar e o motorista botou de volta, mas peguei gelo no hotel e seguimos pro show.

Chegando lá o camarim estava organizado com lanchinhos e algumas bebidas. Nada melhor antes do show né? A galera acerta os últimos detalhes do show e se concentra pra subir no palco logo mais. A outra banda Robertones, já tinha terminado o show e um dj botava um som.


Show no Campinas Hall.

A banda sobe ao palco por volta das 01h30 e faz um show foda. Com direito a todas as clássicas como “Meu esquema”, “Mexe mexe”, “Terra Escura” e as novas “Eduarda fissura do átomo” e “Carinhoca” que fizeram o maior sucesso. Fred 04 e cia estão inspirados e mandam ver na somzeira. Show pra Paulistano nenhum botar defeito. Ao fim, a galera fica pedindo bis e a banda ainda volta pra levar a plateia ao delírio. A sensação que dava, era que pelo público, a banda tocava até o dia amanhecer. Mas já eram 04h da manhã quando o show terminou e a Mundo Livre precisava pegar a estrada pra Guarulhos, pois o vôo pra Recife saía as 08h55.


Show no Campinas Hall.

Voltamos ao Hotel pra pegar as coisas e descansar 1 hora e de lá pegamos a estrada. Todos ainda com fôlego e fazendo algumas brincadeiras, mas logo na sequência, todos dormem e só acordam ao chegar ao aeroporto. A galera da banda, o produtor e o empresário descem no aeroporto e eu me despeço deles ainda sem acreditar na experiência que tinha acabado de vivenciar. Agradeço a todos e desejo uma boa viagem.

O cara da van ainda iria me levar, junto com o Neto (roadie) e Buguinha (técnico de som) pra São Paulo.
Trip inesquecível, que valeu cada segundo. Isso sim é uma banda de verdade. Caras profissionais e competentes fazendo seu trabalho. E ainda dizem que músico não trabalha...

Um muito obrigada a todos que fazem a Mundo Livre S/A.

Até a próxima.

terça-feira, 5 de abril de 2011

17 anos sem Kurt Cobain


Hoje faz exatamente 17 anos que Kurt Cobain morreu.

Impressionada como nenhum dos "grandes sites" de notícias sequer mencionou o nome dele. Eu sei que ele não é brasileiro e nem fez nada para o nosso país, mas ele foi simplesmente "o cara" do grunge. Com todas as suas maluquices, doideras e esquisitices ele marcou uma época do rock'n roll....

Sei que pra muitos aqui ele não representa nada, mas pra mim representa e muito.

Quando comecei a ouvir Nirvana eu não sabia que Kurt Cobain já estava morto.
Isso foi no ano de 1998. Felizmente eu entrei no rock'n roll através do Nirvana.
Lembro que fiquei completamente alucinada com o som da banda e totalmente apaixonada por Kurt Cobain. Ele é a representação do meu "tipo".
Loiro, guitarrista, esquisito, inquieto, intenso.
Logo que comecei a ouvir Nirvana fiquei como uma louca indo em todas as bancas de revistas comprar qualquer coisa relacionada a eles. Revistinhas com fotos, com cifras (apesar de até hoje não tocar nada, quando fiz aula de violão era Nirvana que eu tentava aprender), revistas com a história da banda.

Kurt Cobain nasceu em Aberdeen, Washington no dia 20 de fevereiro de 1967.
Ainda criança já demosntrava seus dotes artísticos através de desenhos.
Aos dois anos já cantava e aos quatro já começou a tocar piano.
A vida de Kurt Cobain foi tranquila até os 8 anos, quando os pais dele se separaram.
O que tem demais em pais separados? Nada demais.
Mas pra um artista tudo é visto com mais profundidade, com mais intensidade e exagero. Esse fato marcou a vida de Kurt profundamente e tudo passou a ser mais drástico dalí em diante.

A partir da separação, os pais de Kurt começaram a se envolver com outras pessoas e ele naturalmente foi ficando mais introspectivo. Virou devoto de uma igreja cristã, a qual ia com frequência e foi dalí que alguns dos seus discursos surgiram.
O nome Nirvana, por exemplo, foi tirado do conceito budista.
Após alguns períodos conturbados da vida de Kurt, ora morando com o pai, ora com a mãe, ele fica perambulando pela casa de amigos e até chega a morar embaixo de uma ponte, que anos depois serviria de inspiração para criar a música "something in the way".

Aos 14 anos ganhou sua primeira guitarra.

Aos poucos foi começando a escrever suas próprias músicas e foi nessa época que ele conheceu Krist Novoselic.
O primeiro baterista a fazer algo substancial com eles, foi Chad Channing, que gravou o álbum Bleach, lançando pela Sub Pop Records em 1989.
Kurt era muito perfeccionista e não achava que Chad tinha o estilo que o Nirvana queria, então entre uns e outros eles encontraram Dave Grohl. Com quem eles viriam a gravar a obra prima "Nervermind" em 1991 e que ficaria como baterista até o final da banda.

A vida de Kurt foi marcada por diversas loucuras e excessos. Ele sofreu de muitas dores no estômago, durantes anos, o que o levou a ficar viciado em remédio pra dor.
Viveu um relacionamento conturbado, mas apaixonado, com Courtney Love e até teve uma filha com ela, Frances Bean Cobain.
Foi viciado em heroína e remédios como Rohypnol.
Suicidou-se, tudo indica, no dia 05/04/1994, e foi encontrado em seu apartamento em Seattle por um eletricista, no dia 08/04/1994.
Deixou uma carta suicida, endereçada a "Boddah", que dizem, era seu amigo imaginário.
Não era um músico excepcional, mas tinha um carisma que poucos caras do rock tínham. Era cativante, sincero, melancólico.

O Nirvana lançou apenas três álbuns de estúdio, Bleach, Nevermind e In Utero acompanhados de dois EPs, Blew e Hormoaning. Após a morte de Cobain, o Nirvana lançou três álbuns ao vivo, sendo um acústico, o MTV Unplugged in New York. A banda lançou várias coletâneas e box sets como Incesticide, Nirvana, With the Lights Out, entre outras. O último lançamento póstumo do Nirvana foi uma coletânea chamada Icon.

A banda possui vinte e um singles, com os singles de maior sucesso sendo "Love Buzz", "About a Girl", "Smells Like Teen Spirit", que foi a canção de maior sucesso da história da banda, "Come as You Are", "Lithium", "In Bloom", "Heart-Shaped Box", "All Apologies/Rape Me", "Pennyroyal Tea" e "You Know You're Right", que foi lançado após a morte de Cobain.


Que pena que você não está mais aqui Kurt.
Mas eu sei que onde você estiver, tá bom pra caralho!

sexta-feira, 1 de abril de 2011

I'm in heaven

I'm in heaven!

Nada como um dia atrás do outro.
pqp!!
A felicidade tá transbordando por todos os lados.
O que um show do Brothers of Brazil não pode fazer por você.
hahahhah
Tô soltando fogos de artifício por dentro.
Tô numa ressaca filha da puta, mas que tá valendo demais!
hahaha

Ê maravilha que é essa vida.

I funcking love it!

quinta-feira, 31 de março de 2011

Viagens sonoras



Pôr do sol em campinas.

Trocadalho do carilho.
Que me desculpem as bandas que gostam de fazer isso.
Pra fazer trocadilhos tem que ser muito bom.
Principalmente trocadilhos culturais, onde trocam nomes de músicos por obras da literatura, ou teatro com pintura.
Nem todo mundo consegue fazer isso majestosamente.
Tem que ter uma bagagem cultural muito foda.
São os livros que você leu, são as músicas que você ouviu, são os filmes e peças que você assistiu.
A música popular brasileira vive dias difícieis.
Onde tudo que é muito bom, está sendo feito por alguns artistas a 10, 20, 30 anos.
Claro que isso é uma opinião polêmica, pois temos muitos bons cantores hoje em dia por aí.
Mas um conjunto com qualidade musical profunda, com músicos formados em música, com experiência auditiva aguçada, com uma proposta musical inovadora não tá fácil.
Mas quem sou eu pra discutir sobre música popular brasileira né?

Eu amo rock'n roll e sempre gostei de levantar a bandeira dos riffs pesados de guitarra, de baterias envenenadas e dos baixos ensurdecedores.

Mas eu tenho mãe e desde muito pequena que escutava em casa os discos do Roberto Carlos, Djavan, Caetano Veloso, Simone, Fagner, Maria Betânia, Roupa Nova, Elba Ramalho, Alceu Valença, Marina Lima, Tim Maia, Milton Nascimento, Chico Buarque, uma parte significativa da música popular brasileira. Sem contar com todos os grandes músicos românticos que eu via meu pai ouvir, como Altemar Dutra e Nelson Gonçalves.
E na minha adolescência ouvia Chico Sciense e Nação Zumbi, Mundo Livre S/A, Otto, Eddie, Arnaldo Antunes, Tom Zé e tantas outras bandas igualmente fodas.

Mas quem sou eu? Que formação musical eu tenho? Qual instrumento eu sei tocar?
Nenhum.
Não sei, mas felizmente Deus me deu uma coisa maravilhosa, que é uma audição extraordinária, onde observo, sinto e percebo os sons de uma maneira muito peculiar.
Eu sou realmente abençoada.
Quem me conhece sabe desses meus ouvidos turbeculosos.

E viva a boa música.
E que surjam novas bandas de qualidade e novas viagens sonoras.
Sei que algumas coisas estão rolando...
Uma delas é uma banda chamada Rua.
Entrem no myspace e escutem.
www.myspace.com/rua

terça-feira, 29 de março de 2011

queria ser suficientemente autosuficiente

queria ter todas as respostas.
queria mandar o mundo tomar no cú.
queria que as pessoas fossem menos presunçosas.
queria poder ser uma planta.
queria não sentir nada.
queria que a vida fosse como num filme de 2 horas em que o personagem principal morre nos primeiros minutos.
queria não sentir absolutamente nada.
principalmente apreço pelas pessoas.
queria ser superficial.
queria ser suficientemente autosuficiente.
queria mandar algumas pessoas pra puta que pariu.
queria jogar alguém no abismo.
queria me jogar um pouco também.
queria ser um pouco menos eu.
queria me negar totalmente.
queria que a vida fosse de papel e que eu fizesse uma bola e jogasse no lixo.

a vida cada dia tá me ensinando que devo me importar menos com os outros e mais comigo mesma.
o mundo é egoísta.
as pessoas são egoístas.
eu sou um pouco egoísta, mas queria ser mais.
queria poder negar o que eu sinto.
e queria mesmo era enfiar uma faca no peito de alguém.

tenha cuidado com o que você deseja.
pode vir multiplicado por mil e com um resultado que você não está contando.
as vezes você está completamente certo sobre uma coisa, mas as vezes você não tem a mínima ideia do que se passa.
somos umas merdinhas que não sabem de porra nenhuma!
queria me cortar inteira até o sangue descer.
sou tão babaca e inocente (por mais maliciosa que queria tentar parecer) que torna a situação cômica.
os anos se passam e parecem ser apenas repetições.
e não deixa de ser.
segunda terça, quarta, quinta, sexta, sábado, domingo, 01, 02, 03, 04, 05 de janeiro, de agosto, de dezembro. a única coisa que muda é como se escreve o ano, 1998, 1999, 2000, 2001, 2011. mas não deixa de ser a mesma coisa, só com uma caligrafia diferente.

a vida é um circo.
e somos todos palhaços.
ternura?
paixão?
sinceridade?
amor verdadeiro?
vai sonhando!
eu custo a crer que existam outras pessoas no mundo iguais a mim, mas tenho uma ligeira impressão que haja. já que eu existo né?
pessoas românticas. que amam sem limites. que não tem medo de sofrer, medo se se dar mal, medo de não dar certo. que sentem o amor ao limite extremo que ele possa ir. que sentem tanto amor que chega a doer. que amam e simplesmente amam. com toda a força que possa existir.
utopia?
não sei. eu sou assim. deve ter alguém que exista por aí que seja assim também.
o que existe aos montes por aí são pessoas pequenas.
pequenas de amor, pequenas de coragem, pequenas de emoções.
queria dar um grito ensurdecedor.
a nossa vida é feita de pequenos pedaços.
e que aos poucos vão desaparecendo, vão morrendo. até só restar você.
ou restar você e o demônio.
ou restar você e Deus.
algo dentro de mim tá começando a morrer.
me chame de extremista.
me chame de exagerada.
sou mesmo e daí?!
foda-se!

madrugada é dia.
dia é madrugada.
insônia diária.
uma melodia melancólica.
profunda.
sem cor.
sem voz.
minha alma vida.
minha alma morte.
o amor antes de nascer, já morreu.
relacionamentos abortados em sangue negro.
uma piada sem graça.
foda.
e o escroto de tudo isso é que hoje eu choro, apesar de não ter derramado ainda nem uma lágrima sequer. talvez eu esteja chorando por dentro.
mas amanhã eu vou dar risada.
a vida não é uma ironia.
né?!

quando tudo é feito pra ser quebrado.
eu só quero que você sabia quem eu sou.

quero morrer um pouquinho hoje.

sábado, 26 de março de 2011

A vida é uma caixinha de surpresas.

Eu gosto muito do fato de eu ser mulher, mas tem dias que fica quase insuportável.
Talvez pelo fato de eu ser sensível demais, as coisas me tocam mais, me aborrecem mais.
Os homens não tem ideia do que é uma tpm, ou de sentir o sangue saindo de dentro de você durante dias. É péssimo!
Mas a tpm dura mais que alguns poucos dias, inclusive tem mulheres que passam quase o mês todo "no estado tpm", ao contrário de algumas felizardas que não sentem nada. Mas digo, é a minoria.
A explosão de hormônios é foda.
Mexe com o emocional, com o físico, com a sanidade da pessoa.
Tem dias que acordo com aquela vontade de morrer um pouquinho.
Tem dias que tenho vontade de ir até a lua.
De sorrir pra todos que passam na rua.
Tem dias que tenho vontade de matar alguém.
E o doido disso tudo, é que não é uma coisa constante, vem e vai.
Os últimos dias foram cheios de acontecimentos.
De loucuras.
De coisas muitos boas e de coisas ruins tb.
Tudo vomitado na minha cara como uma bomba nuclear.
A vida é uma caixinha de surpresas.
Hoje eu só quero ficar em casa.
Comer uma pizza, ver um filme, dormir.
Não sonhar absolutamente nada.
Deixar minha mente em total repouso e paz.
A vida dá tantas oportunidades a gente.
Cada dia é um novo dia.
Guaraná!

Uma bela noite de sábado pra todos.

terça-feira, 22 de março de 2011

Nós queremos amar e ser amadas

Paciência tem limite!

Nada melhor do que uma tpm e uma baita dor nas costas pra fazer você enxergar as coisas sobre outra ótica.
Por exemplo, hoje em dia muito se discute o fato de existir muitas mulheres de vinte e poucos anos aos trinta e poucos solteiras.

Muitas vezes é uma opção, acredite você.

Hoje em dia o que mais vemos são homens sem atitude, fracos de feição e frios.
Parece que os homens não conseguem desempenhar várias atividades ao mesmo tempo.
Ou focam na vida profissional, são muito bem sucedidos e são solitários e muitas vezes viciados em pornografia, ou focam na vida amorosa e vivem um relacionamento totalmente equilibrado, amoroso e sincero, no entanto sendo uns losers na vida profissional.

Mas acredite, na maiorias das vezes não é um opção e essa história de que a mulher precisa focar a vida profissional, ou estudos ou a família é tudo baboseira

Porra nenhuma!!!

Nós mulheres solteiras, e eu me incluo nesse rol atualmente, queremos amar e ser amadas. Queremos romance e jantares a luz de velas, queremos homens que são carinhosos, que abram a porta do carro mas que saibam o que querem, que são decididos e bem sucedidos. Queremos homens inteligentes, que saibam conversar sobre arte, culinária e cinema, mas que também sejam bons de cama, tenha um pinto razoável (vou usar um nome leve). Acredite, você homem, que pra nós tamanho nao é fundamental. Tem homens com pintos grandes que não tem a mínima ideia do que fazer com eles, e já outros que tem um médio ou até pequeno mesmo(e não estou mentindo ou sendo hipócrita) que dão muito mais prazer a mulher, muito mais orgasmos e muito mais tesão que esses com seus big dicks.

Queremos levá-los para conhecer nossas famílias, nossos amigos, queremos compartilhar momentos de alegria e de tristeza, queremos saber como foi o dia deles, pois nos interessamos pelo que eles fazem de verdade e queremos saber como estão se saindo e se pudermos, até ajudar em alguma coisa, nem que seja com palavras de conforto.

Mas os homens não têm ajudado.
Não tem tido atitude.
Depois acham ruim quando são chamados de frouxos, de bananas.
São mal criados, mal educados, grosseiros e secos.
Depois reclamam que as mulheres são safadas, que tão traindo tanto quanto os homens e que só pensam em si.

Mentira!!!

Nós nos produzimos pra eles. Nós nos cuidamos por eles.
Passamos horas no salão fazendo unhas, arrumando cabelos, fazendo depilação pra ficar bonita pra eles.
Essa história de que mulher se arruma pras outras é PURA FICÇÃO!!!
Levamos horas pra escolher a roupa mais adequada pra eles, pra que nem fiquemos vulgares e nem com cara de freira.
Compramos perfumes, maquiagens e cosméticos importados pra ficarmos perfumadas, cheirosas e maravilhosas pra eles.
E o cara leva a mulher pra jantar e no final ainda tem a cara de pau de querer dividir conta???
Ou pior ainda, querer dividir motel???(Essa é a pior! master!)

PQP!!!

Eles parecem não enxergar tudo o que a mulher faz pra ele!
E nem aqui tô querendo levantar a bandeira de feminismo ou coisa assim.
Pois as mulheres hoje em dia trabalham, tem seu dinheiro e não precisam mais deles pra bancá-las.
Mas falo aqui sobre gentilezas. Sobre conquista.
Fui criada ao redor de homens que são gentis, que gostam de cativar suas mulheres, que querem conquistar suas mulheres, e uma mulher não se conquista apenas com palavras bonitas, mas principalmente com gestos.

Mulheres gostam de ser bem tratadas e aqui não falo de vagabundas (nada contra elas) que só pensam em dinheiro, posição social e afins. Falo aqui de mulheres bem educadas, que tem base familiar, que tem valores e princípios e que foram acostumadas em casa com tudo do bom e do melhor. E não digo apenas coisas boas materialmente falando, mas também gestos e atitudes. Boas relações enfim.

Homens, vocês precisam ter mais atitude. Serem mais gentis.
Tratar nós mulheres com mais respeito e carinho.
Mesmo que você só queira sexo, você não precisa tratar a mulher como uma qualquer.
Pois as mulheres são humanas e também sentem vontades, tem tesão e precisam fazer sexo tanto quanto os homens.
E quando vocês resolverem entrar numa relação, que seja pra ser de verdade, que vocês estejam dispostos a amar, a se entregar completamente de corpo e alma.
Por que nós mulheres, queremos apenas amar e ser amadas.
Por mais clichê que isso pareça.

É isso.

Desabafei.

quarta-feira, 16 de março de 2011

Tenho fé

Completamente pilhada com os últimos acontecimentos.
Sacudida pelo susto.
Mas tenho fé que tudo vai dar certo.
Deus tá no controle de tudo.

quarta-feira, 2 de março de 2011

Que beleza

Uh! Uh! Uh! Que Beleza!
Uh! Uh! Uh! Que Beleza!

Que beleza é sentir a natureza
Ter certeza pr'onde vai
E de onde vem
Que beleza é vir da pureza
E sem medo distinguir
O mal e o bem...

Uh! Uh! Uh! Que Beleza!
Uh! Uh! Uh! Que Beleza!

Que beleza é saber seu nome
Sua origem, seu passado
E seu futuro
Que beleza é conhecer
O desencanto
E ver tudo bem mais claro
No escuro...

Uh! Uh! Uh! Que Beleza!
Uh! Uh! Uh! Que Beleza!

Abra a porta
E vá entrando
Felicidade vai
Brilhar no mundo
Que Beleza! Que Beleza!...

Uh! Uh! Uh! Que Beleza!
Uh! Uh! Uh! Que Beleza!

O que eu quero é sossego

as vezes me sinto redundante demais.
volta e meia falando sobre quem sou, como sou e o que quero.
será que é só o que sei fazer?
afinal, pra que serve essa merda de blog?
é pra falar de futilidades?
sobre a última banda do momento?
ou o que a mais nova famosa tá usando e é moda?
sobre a morte da bezerra?
como diria tim maia: de jeito maneira, não quero dinheiro, quero amor sincero, isso é o que espero, grito ao mundo inteiro, eu só quero amar.
sou piegas?
ouço roberto carlos demais?
romântica ao extremo?
e daí???
essa vida é muito louca.
e essa minha mania de pensar demais, me consome, me consome...até a última ponta!
não quero e não preciso viver me afirmando.
não tenho que provar nada pra ninguém.

não tenho paciência com pessoas sem coragem.
não tenho a mínima paciência com quem não consegue ser inteiro, com quem é meio e não o todo.
sou inteira e quero alguém tão inteiro quanto eu.
não sou metade.
sou força.
sou luz.
sou alegria.
sou coragem.
sou firmeza.
sou energia.

fiquei pensando numa frase que ouvi dia desses:
" nós somos sozinhos.nascemos sozinhos e morremos sozinhos."
que triste isso.
talvez não estejamos sozinhos nunca.
talvez eu pense isso para não pensar na solidão.
nem mesmo naquele domingo cinzento que ficamos em casa.
nem quando estamos caminhando na praia.
ou quando fechamos os olhos e temos medo de cair no abismo.
ou quando dormimos, principalmente quando dormimos.
a solidão é só uma invensão criada pela nossa mente.
somos energia, então sendo assim, não podemos estar sozinhos nunca.
estamos em contato constante com outras energias.
seja a o ar que respiramos, a água que bebemos, a terra que pisamos.
temos tanto a aprender.
somos seres ainda em evolução.
talvez seja um processo eterno.
talvez nunca estejamos completos, terminados, finalizados.
isso é um pouco assustador também.
será que estaremos sempre rodeados por alguma coisa?

é...eu penso muito e devo tá ouvindo cazuza, seu jorge and almaz, raul seixas e tim maia demais.
haha

o que eu quero é sossego.

universo em desencanto.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

pensamentos proibidos.

queria poder publicar certos textos que escrevo.
ainda bem que posso escrevê-los, senão enlouqueceria.
mas ainda não publicar.
quem sabe um dia?

sábado, 22 de janeiro de 2011

o que será que será?

não vejo a hora de acabar esse mês.
de pintar a tela da minha nova sala.
de dar o passo decisivo na minha carreira.
de durmir dois dias seguidos, nem que seja na base do lorax.
de não ter que dizer: "Ficou uma gracinha...caiu muito bem em você"
de ir caminhar no ibirapuera.
de ver meus pais.
de comer pastel de bacalhau no mercadão.
de começar uma dieta e levar a sério.

tô numa ressaca filhadaputa!
mas penso seriamente que deveria ir pra brothers of brazil hoje.
o que será que será?

boa noite.

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

um pouco do tudo

eu não sei muitas coisas.
não sei se vou ficar em são paulo pra sempre.
nem sei se volto pra recife.
não sei se tudo são escolhas, ou se algumas coisas são uma questão de sorte.
não sei se quero casar e ter filhos, mas não acho que preciso me preocupar com isso agora.
não sei se as vezes que não dou o primeiro passo é a última chance que vou ter.
não sei se devo ser sempre corajosa e fazer tudo aquilo que passa pela minha cabeça,ou se talvez deva usar o que chamam de "bom senso" as vezes.
sei que estou sentindo muita saudade dos meus pais, do meu irmão, do meu cachorro, das minhas amigas e amigos, das farras, das bebedeiras, chutações e afins.
saudade dessa época do ano em recife, que tem alguma prévia carnavalesca todo fim de semana, para não dizer quase todo dia.
saudade do meu apê, do meu quarto, da minha tv, do meu pc, do meu banheiro rosa.
das travessuras e das emoções mais malucas e intensas.
saudade das noites de pizza no meu apê, regadas a boa música, amigos, conversas fiadas, piadas e michael.
não posso negar que estou vivendo muitas coisas intensas e verdadeiras aqui.
conhecendo gente nova.
aprendendo a dividir, a compartilhar, a partilhar.
curtindo bons, maus momentos e amadurecendo junto com minha amiga ju.
curtindo essa cidade que não para.
aproveitando suas facilidades e opções inigualáveis e inimagináveis.
aproveitando a facilidade de sp ser tão perto do sul e de cidades tão lindas.
fazia muito tempo que não escrevia.
do mesmo jeito que sp é bom pra se divertir, pra trabalhar e etc etc etc.
sp também suga vc, fazendo com que não durma antes da meia noite e antes das 9 já esteja de pé.
não posso reclamar.
eu busquei isso.
eu desejei isso.
eu implorei por isso.
eu sonhei com isso.
nao estou arrependida e estou de coração aberto pras experiências que tenho vivido e que vou viver.
tudo isso faz parte de um processo muito maior.
a busca de respostas.
a busca de sentidos.
a busca de histórias pra contar e de emoções pra viver.
a busca da felicidade.
a busca do amor.
que bom que estou vivendo o momento, o agora.
passei muito tempo perdida entre o passado e o futuro mas, parece que agora, eu estou finalmente encontrando o real, o hoje.
tento não criar expectativas demais e achar que isso é a solução dos meus "problemas".
todos os dias agradeço a Deus essa mágica que é a vida e por todas as experiências que tenho passado.
sei que sou abençoada demais e tento deixar marcas e energias positivas por onde passo.
a realidade é uma questão de percepção.
eu sei que a minha é muito emotiva, intensa e explosiva.
e ainda bem que é assim.
não conseguiria ser menos assim.

carnaval tô em recife.
aiaiai papai!

boa noite.